Estimadísimo:

Estas líneas no son más que para engalanar esta noche calurosa y densa, imaginando tus ojos, hidratándome con tus miles de fotos. Sé que jamás me miraste, y no sufro por eso, tampoco supe verte a tiempo. Hoy tu verdeazulado izquierdo, tus finas pestañas, tus raíces de alrededor, reposan en mi pared, y algunas melodías se esconden en tu espalda, esas que un gran amor decidió registrar en tinta, que casualmente, son frases favoritas, o al menos, significativas para mí.
El tiempo pasó, y claramente te puedo ver en la juventud, en tu despojado interés de sobriedad, pero de una sonrisa que jamás pareció agotarse.
A veces, tontamente, platónicamente, sueño que te despertarías para buscarme, y que las distancias abandonen los prejuicios. Sé (tranquilo!) que es un platónico sentimiento.
Tu voz me acompaña casi todo mi tiempo, te volviste mi sangre, te volviste mi contexto, te volviste mi hilo conector con la magia, con un secreto, con un deseo, con un "casi imposible", entonces te siento tan presente, como si nos conociéramos de siempre, o como si siempre hubiese querido conocerte.

No sé qué es, tenés algo en común con él, y eso me alegra y me entristece también, aunque no es por vos.
Ay, quisiera hundir mi nariz en tu pelo, apuesto que huele tan bien, quisiera que hicieras sonar ese acorde, el que quieras, con que sean tus dedos ya me bastaría.
Te llenaría de palabras bonitas, pero es suficiente con mirarte, con escucharte, con meterme en tus ondulaciones, en tus vibraciones, es más grande lo que generás cuando sos, que las palabras no alcanzan.

Quizá sería bello hacerte llegar esta pequeña carta, quizá es mejor que me la quede yo, quién dice, algún día pueda leértela.

Dulces sueños, mi señor...


- A Gus Cerati -

La duda.

Así y todo siento un gran vacío,

pareciera que me empecinara en buscar motivos para no sonreír, 

como una voz ancestral que me conduce,

pero no ha de ser eso, 

tal vez los motivos son justos, son reales,

y los miedos de unos, de otros y los míos me caen como piedra en la cabeza.

Hoy me resuena más el "qué pasará?", y me invade la duda de saber si acaso estoy destinada a algo de a dos, o si acaso siempre elegí mal, o si hasta ahora venía eligiendo mal y entonces este futuro me cueste verlo próspero...pero no, también el presente tiene su peso, también temo por el arrepentimiento, sería bueno conocerlo, porque todavía no puedo derribar los muros, todavía no...

.

Libre descansar.

debería llamarse así, en todo caso.
Y qué difícil se hace eso a veces.


Cuando es más fácil caer del todo que tener voluntad de levantarse.

Sobretodo con un Latitud 33 encima.

(y no es broma)

♥

Tengo miedo de tus miedos,
o de creer que te invaden los miedos,
entonces me invaden a mí,
y no sé si es real o es paranoia.
Después caigo en tus ojos,
más allá de todo,
y siento esa "ligazón"
de vidas anteriores.
Todavía tengo barreras en mí,
no dejo volar demasiado mi cabeza,
tal vez la vida me sorprendió muchas veces
ahora espero por certezas.
Que todo fluya,
prefiero eso antes que soñar tanto.
Mientras,
tu dientes que tan bien combinan con tus labios,
suelen ser el pensamiento que más me ronda
cada vez que voy a dormir.

Te recuerdo, además, en la expresión x3 de una palabra de dos letras, que me incitan a la violencia (a la dulce violencia).

.

Máquina demoledora.

Hundió sus garras hasta el fondo,
hasta que no vio desparramarse la sangre
y secarse el objeto
no lo soltó.
La indecencia de no aceptarse sanguinario,
la mentira pintada de rosa,
casi parece bipolaridad,
pero sólo es teatro.

De inmediato, posteriormente
se hallaba en su festín,
exquisito banquete,
abundantes platos de variados colores.
Olía tan bien la sala,
confió haber elegido el mejor perfume para la noche,
la marca "desarraigo".
Supo bien por qué lo había elegido.

Por más que se vista con la etiqueta más fina,
su carne podrida y pestilente sigue embadurnando a los vivos,
intoxica lo que rodea, y muchos creen que el olor proviene de los otros,
pero en realidad es él quien vaga envenenado.

.Siempre.

.Tus palabras son iguales que el silencio, me lo dicen todo, 
tus ojos son el mundo en el que mi alma estalla,
tu piel, mi único abrigo,
tu melodiosa voz me ahoga en pentagramas.

Ganas

Tus ganas se apiadan de mis anhelos y de los tuyos también,
como si quisieran cobijarnos del frío.
Como si tuvieran vida propia, como si pudieran desprenderse de sus dueños,
conviven con la decisión de poder y no, caemos en conciencia de su dependencia.
Las ganas pretenden amainar la amargura, la ceguera y el alcohol,

pero se vuelven tan ficticias, casi utópicas,
cuando se abre el telón y vivimos la obra,
es lo cierto, lo real, la encrucijada.
Las ganas podrían agotarse en medio del fuego, tal vez porque una helada las azote;
las realidades.
Las ganas no son, a veces. A veces son sólo la "posibilidad de" y "la conclusión de nada".

Sólo hay neblina acá, no visualizamos ningún camino, sólo queda esperar, tan sólo.
La incertidumbre no me comerá, no seré carnada de la desesperación.
Recuerdo tus líneas muy de cerca, y quiero ser parte del dibujo...
Aunque tenga que verlo desde lejos, tu pintura en alguna pared de mi vida.

Muros

Había aprendido tan bien ese arte que hasta me es útil en la situación contraria.
Construí un muro, lo bloqueé y lo bloqueé de manera prácticamente profesional, nada podía contra él. Una flor creció al borde, en el cimiento, y con trabajoso esfuerzo se fue alzando, lo resquebrajó, una grieta comenzó a abrir paso en el cemento y ladrillo, traspasó. De todas maneras el muro siguió en pie, tanto esfuerzo no había sido en vano. Los pétalos adornaban un poco, le dieron color, la grieta verdeaba, la pared no caía.
Pero nada es eterno, la cromática abundó precisamente momentos antes de volverse todo gris. Al parecer siempre hay una mejoría antes de la inminente muerte, quizá eso fue lo que sucedió.
La flor probablemente marchitó y ahora (yo) practico ese gran arte para que el gris no penetre la grieta, giro la cabeza hacia el interior de mi mundo sin flor, como si todo siguiera igual, como si nada me alcanzara.
Bloquear la flor y al gris, uno en consecuencia del otro y su inversa.

Pasa de Uva.

Como uva seca lo siento, vibra apenas en el centro; otras veces se sintió similar. Cada vez que algo se agota, creo que una parte de mí ya no tiene recupero, todo se transforma y no vuelve nunca a su forma original. Quizás mi capacidad se incapacite gradualmente y esta vez siento negarme desde otro lugar, ¿de qué sirve?, tal vez ni siquiera quede el aprendizaje, tal vez me llene de más preguntas, o tal vez me esté insensibilizando, y aún existiendo el cuestionamiento ya nada podría mantenerme pensando. Se me paraliza la sangre, todo aquello pierde el sabor. No quiero soñar más ahí, me convenzo más de que esa no es mi jurisdicción, tendré que direccionar mi perspectiva hacia otras semillas, otras cosechas.

Podrán pasar efusivamente, rozar mi espacio, atropellarme, pero creo que nada logrará instalarse en mi estómago otra vez.

Lopez y Domingo.

Me encendí, siendo una noche eterna,
siento la noche derretir sus velas en mis ojos.
Se entierran mil espadas en mi estómago,
y su filo no desgarra.
Tal vez no quiera olvidar tu aroma, y me invento que el sueño no me alcanza, para perdurarlo, para saltar con ese ritmo que tiene tu cara.
Ah no, no quieras ignrarlo, te ataste a mi alma, y ahora te atrapé, sé que no querés irte de ahí.
En el mareo te dejo salir, audaz en tus palabras, sabés cuál es la tecla que entona esta canción.
Es el embudo a tus oídos, a los míos, a la letra de una cantata, al sabor de la soda en dos puntos estratégicos, al limón que corta un poco este empalagamiento impensado.
Y quiero escribirte, eternamente, tus graves latiendo en mis sienes, en mi centro. Sería injusto trabar sentimientos, al fin y al cabo somos básicamente eso.
Te dejo salir en mi conocimiento, en el rojo oscuro de un líquido vacilante que viaja por mi sangre, volá, volá libre, somos almas que se esperaban desde vidas anteriores.

http://www.youtube.com/watch?v=VoGwvVoaoCw&feature=related

Historias de tren y otros medios de transporte II

La relación es la siguiente: Tiempo-Dinero

En una de esas casi esquinas de L.N.Alem, esperando el 33 de vuelta a casa, casi se me caían los dientes, ¿quién diría que me tomaría de lleno, un oportuno y violento estrés? Mi mandíbula se destruía mientras miraba hacia el infinito, queriendo atraer con mis rayos X oculares al bendito colectivo...nada.

Ok dije, me voy a tomar el 45 hasta Constitución, caminé unas 5 cuadras, aproximadamente, y me dispuse, en la parada de dicho colectivo, a esperar nuevamente...nada.

Habiendo casi descartado la opción de tomar el Subte, porque me resistía (y resisto todo lo que puedo) pagar un boleto del bajoterráneo que, hace no mucho tiempo, aumentó a $2.50, cuando valía $1.10 (sí, esas simpáticas cosas pasan en mi país, en la “hermosísima” Capital Federal, hablo con conocimiento de causa del lugar que frecuento, sé que hay más injusticias, y terribles, en la república en la que vivo). Retomo...Habiendo casi descartado la opción de tomar el Subte, por el simple hecho de que el 45, que me lleva al mismo lugar, su precio (el del colectivo) es lo que valía el subte en sus “gloriosos” tiempos. Automáticamente surgió la resta...era $2.50 contra $1.10. Ese tiempo que estaba perdiendo, en el cual estaba imaginando cálidamente mi presencia en casa, valía $1.40...

Entonces es la diferencia de un transporte contra otro de $1.40, que si sumamos: uno con cuarenta, más uno con cuarenta, más uno con cuarenta, y así sucesivamente...se vuelve una fortuna. Pero el punto también es el que indico a continuación: Y mi tiempo, qué?

Cierto, en este país (al menos el que conozco bastante, o por lo menos mi ciudad) no se puede pensar en Dinero=Tiempo...acá la balanza está perfectamente balanceada:



Viaje en Transporte Público: A Mayor tiempo de espera y viaje, Menor costo // a Menor tiempo de viaje y espera (cuando funcionan “normalmente” los servicios), Mayor costo.

Sueldo de trabajadores: A Menor jornada laboral, Menor sueldo // A Mayor jornada laboral, Menor sueldo...

Uy...no no, acá hay un error, o me equivoqué yo o la organización económica es pésima... Qué duda!



(Ésta es una simple catarsis de mis varias estresantes vueltas a casa después de haber trabajado una buena cantidad de horas...El transporte público es el sistema peor organizado de nuestra ciudad, mejor ni hablar la calidad en la que se viaja...somos SARDINAS... Y esto es una cuestión que ningún gobierno soluciona. Así y todo, los que usamos el servicio somos los que bancamos el mantenimiento y funcionamiento de los mismos, los que pagamos impuestos y boletos, plata que se la fuman los ladrones de las empresas y muchos funcionarios)

Presente.

Conjugué en todos los tiempos, sumé, resté, la cuenta solía dar "futuro". "El presente no es futuro; cuando el futuro sea presente, entonces ahí diré que los cálculos eran correctos" - me decía -.
Luego, algo sucedió (una extraña sensación, un presentimiento ♪), cayeron del cielo más que palabras, tu voz se movía junto a tus manos, junto a tus pies, tus ojos y labios. Vibró el mundo, el mío en realidad, y pese a los muros que intenté levantar, cada accionar los derrumbaba lentamente, no pude con mi insistente resistencia.
Presente, digo, "oh, querido presente", los cálculos eran correctos, aún cuando nunca había hecho realmente la cuenta. Yo sólo decia futuro, y ni siquiera creía en él, ni siquiera me interesaba en él, creí más bien en el "todo pasa por algo", ahora creo en todo eso y más. Entonces "Cualquier pequeño detalle me ha de sorprender", los tuyos más que ninguno...ay...tanto quise yo  las sorpresas, y vos llegás con tu alma desnuda, regalando lo intangible.
Extraño presente que, más que nunca, me envuelve de magia, siento flotar alrededor de mí tantos colores, rosa y verde en un tinte calmo, son los que predominan, y destellos, muchos de ellos de arriba hacia abajo, como en esos cuentitos de princesas de Disney. Así de cursi y todo.
Conjugar verbo Estar en Presente Simple, primera persona del Singular:
Yo estoy.
Conjugar verbo Ser en Presente Simple, primera persona del Singular:
Yo soy.
Bien sabés cómo podría completarse cada conjugación de los dos verbos, en Presente simple de "Yo" respecto a "Vos".

Sin más.
Buenas noches.

Entonces...

Y si acaso alguien se atreviera a decir que es simple o quizá fácil, automáticamente lo refutaría con rabia. Como si la rabia viniera de la afirmación primera...
Será que me es imposible alejarme de las imágenes, por el sólo hecho de ser las más bellas que haya visto/protagonizado alguna vez, o por haberme levantado del suelo cuando toda idea de querer se me había desvanecido, o por cuidar cada detalle como no había nadie cuidado antes, y haber hecho que deje detrás de mí los defectos que tanto solían atormentarme...
Sublimes momentos fugaces, explotaban de enérgicos y de felicidad. Esas sonrisas que ponían los cachetes rojos, la sangre parecía hervir. La foto que saqué tantas veces en Constitución.

No es nada fácil... "¿y cómo hacemos?", preguntaste. Y yo todavía no sé qué responder.

Llamémoslo: Martes.

. 

Te ví, no juntabas margaritas del mantel ni nada por el estilo, sólo resplandecías bajo el sol que se había dignado a salir, después de dormir entre nubes grises casi por dos semanas. Fue fugaz el momento, el reloj nos corre a todos en estos tiempos crueles y bancarios (aunque suene redundante), pero te ví brillar, aún en tu cansancio laboral, en el trajín de cuerpos zombies de la calle Florida.

Algo cósmico hay en vos, que me llena de alegría al verte. Cierto es que no puedo abrazarte creyéndote "mío", aún sintiendo la sinceridad en tus abrazos. Cierto es, también, que a veces me invade la duda, y hasta un poco de tristeza, pero suelo liberarme pronto: basta con sólo escucharte.
No sé si está bien, si está mal, no sé hacia dónde va, pero hay tanto caos alrededor que un poco de amor, en la cuota que nos pueda tocar, puede ser un buen cable a tierra.

.

Historias de tren y otros medios de transporte I

Ella miraba, babeándose, desesperada, saboreándose apetitosamente por el asiento que empezaba a desocuparse. El amague de quien ocupaba el lugar la hizo gesticular de manera desagradable. Desagradable calculadora, posó su dedo índice sobre su boca, como haciendo cuentas.
Estación Lanús. Aquella primera propietaria se levantó, abandonando el sucucho que guardaba la integridad de su trasero. Y la loca (como la mayoría de los pasajeros transportados diariamente) se abalanzó sobre la silla, dejando entremedio, ojos mochos, estómagos insertados en la espina dorsal, pies hechos pomada y demases...

Finalmente, se sentó.

Entre la tierra y el cielo.

.


El espacio entre la tierra y el cielo,
distancia, si se quiere, que nos media.


Permitir soñar, encontrar sonrisas,
reír hasta que la panza duela, llorar hasta que se hinche la cara.
Jugar de cualquier manera, correr hasta que la cintura muera,
ver en los ojos sanos al amor universal.


Quiero apretar a cada uno que me reencuentra con mi ser,
quiero estrujarlo para sentirlo sangre mía,
hermana, hermano del mundo,
es un sinfín de energías que me abarca por completo,
incluso cuando siento que no tengo fuerzas,
incluso cuando sólo quiero dormir, 
porque sé que sólo despertaré por ellos.


El espacio entre la tierra y el cielo,
me une a vos mientras todos esos amores estén cerca.
Cuando el llanto me intercepte, estarán los brazos,
las palabras, las miradas que me levanten.
En el espacio entre la tierra y el cielo,
está todo lo que a vos me une,
aún en la distancia que nos separa.


.

Cursilerías de lunes.

.

¿Por qué tus ojos?
¿y por qué la sonrisa espontánea aparece en mi oscuridad?
Un baño de lava hirviendo, sábanas de piel,
ese es el clima perfecto.
Rosada, tan rosada se ha puesto, hasta casi un rojo carmín.
Es el turno de mis oídos murmurar en sí mismos,
cantándome una canción para dormir, para que el día empiece de nuevo,
porque al comienzo es cuándo, en general, más vivo.
-más vivo una extraña y dulce realidad-

.

Cuando se cae.

Porque caer en el túnel de la incertidumbre tiene un largo recorrido, aunque más bien depende de la intensidad del sentimiento. Porque el amor es incertidumbre constante en cabezas como ésta, en realidades como aquella. Porque es placer puro, pero no mundano, esto de sentirse invadido y no querer despojarse. Y un manojo de redecillas mantiene conservado nuestro estado, como bolsa de almacén vieja que guarda un antiguo recibo de pago, casi nadie la nota.
Porque oprime y rasga interiores, pero en medio de las voces guturales del ser, suena una suave melodía que pone en momentánea calma al desquicio.
Porque esas dos palabras se me escaparon de los labios y quisiera no dejar de decirlas o, tal vez, no haberlas querido sentir nunca...o tal vez dejar de temer por haberlas sentido alguna vez de nuevo, ahora, y quién sabe por cuánto tiempo, y quién sabe en calidad de qué y cómo.

Cuando se cae, se llega tan profundo, que la profundidad misma abunda.

Confesiones de Otoño.

Se dejaba ver un pequeño haz de luz rebotar en un rincón oscuro de una habitación deshabitada, aún pequeño impregnaba de energía cada espacio de ese lugar, y lo volvía claro.

Pronto, se grababa en fugaces disparos de imágenes eternas,  y dejó ver que la eternidad sí existía.

Limitó reflexiones, modificó sensaciones, se volvió una delimitadora de emociones del más allá, no significando límites restrictivos sino, límites más bien gráficos, que dieran forma.

Se dejaba oír melodías, llenó de música el lugar que convivía con el caos sonoro, con pensamientos amorfos, gritando noche y día. Plagó de armonía lo que no tenía silencio.

Se dejaba recordar historias, tantas pasadas debajo de mi puente, y cada una que se ha ido a seguir por otros rumbos; y sin querer ni esperarlo, luz en mi ventana, música en mi cuarto, suavidad a mi alrededor, ternura ocupando mi espacio, dejando brotar la mía, temiendo y sin temer, fluyendo y volando sobre la ciudad de papel.

Si de alguna manera pudiera describir lo que en mí se ha despertado, algo de ello aquí pude plasmar, y tanto más… tanto más que no sabría cómo llamarlo. Tanto más que acá está esperando sin esperar J

Diálogo (o lo que sea)

Te molesta si me acerco un poco más?
Tal vez este medio sea un buen espacio donde puedas encontrarme,
tal vez sea una buena manera de decirte lo que en otros momentos no me animo.
Y te molesta si me río sin algún motivo coherente?
es que la coherencia, algunas veces, no me divierte.
Y qué tal si te miro cuando no estás viéndome?
Ah, seguro eso no lo notaste todavía...
no importa, ya vas conociéndome.
Y si te envío algún mensaje un poco dulzón?
no quiero empalagarte, ni empalagarme,
yo ya encontré mi sabor preferido.
Já, hasta parece tonta esta conversación,
lo es, también, porque es sólo conmigo,
y ahora con vos y con el mundo.
Pero igual, pocos saben que miro a esos ojos,
y yo no sé qué pensarás cuando esto leas,
pero sí sé lo que pienso ahora mismo...
adiviná qué es...


"Somos cómplices los dos"

Algunos "a veces"

No queda más que permanecer y pertenecer.
Nos dormimos en áticos de sueños blancos, y despertamos en realidades exigentes. A veces contamos el tiempo desesperados, y desesperadamente éste se va perdiendo. A veces siento que no alcanza, y que todo lo que hago se desvanece en segundos de vapor. A veces siento que con nada me quedo, pero otras veces que todo lo que necesito lo tengo en la palma de mi alma, acá mismo.
Mientras seguimos, hay alguien que nos acecha, pero pocas veces lo notamos. A veces se complica cuando sí siento su presencia, y no puedo distraer mi pensamiento con otras cosas. Es entonces cuando todas las cosas parecen en vano.
Respirar profundo, ignorar el punto final de todos, y a todos los puntos finales que solemos vivenciar -vivir en opuesto-
A veces siento que no alcanza, el tiempo se transporta tan fugazmente que, incluso en oportunidades, olvido mirar tus(todos) ojos.
A veces siento...Siempre siento, a veces sentir es más complicado de lo que parece. (Pero sé que en realidad, todo es más fácil de lo que se piensa...Contradicciones impuestas por la mente que todo lo siente y todo lo razona)

Soltando la cuerda...

Es necesario confesar
o al menos dejarte ver
espacios que, poco a poco, se llenan
y dudas que se despejan.

Aún creyendo no recuperar la fe,
casi como una especie de ángel,
empezás a embellecer antiguas heridas,
que hasta hace poco, todavía sangraban.

Por más que intente darle la espalda,
allí llegan compensaciones pomposas,
y una lluvia de tierno rocío
refresca una cabeza atormentada.

Y luego de un tubazo, en graves tonos,
retorno a pie, pero casi sin tocar el suelo.
Luego de miradas escurridizas,
pierdo el sentido de mi contexto.

Mañanas inolvidables,
momentos fugaces que se graban en la memoria.
No sé cuanto tiempo habrá de sobrevivir la dulce historia,
pero sé que no culminará esta noche..

Infringiendo mi ley.

Ha de ser el murmullo constante que resuena en mis oídos.
Mi cabeza no se calla.
Todo da vueltas, se mete en embudos, sale y se explica (aunque a veces tarde).
Todo, entre eso, un nombre que quiero detener.
Y veo más allá de lo que se deja ver, percepción maldita.
y siento más de lo que pretendo sentir.
Un nombre que quiero detener entre todo eso, entre todo ese ruido.
Se filtra entre la red, capacidad infinita, traspasa la pared.
Allá en el fondo yace el secreto de mi ser,
casi alcanzás develarlo
y desvelarme.

Contradicciones.

Sentí los ojos clavarse en mis espaldas,
sin verte, sólo percibir energías.
Dibujaste en el aire palabras inolvidables,
como muchas otras, otros dibujaron,
cada uno con su sentido.
Hoy tu peso.

Ato mis latidos al congelado infierno.
Con el inconsciente negocié muros
y fríos invernales,
así todo se desliza en toboganes desiertos.
-Una caricia que la briza me trae,
ya memoricé aromas matutinos.-

Fantasmas, vacíos, sombras conceptuales,
títulos aplastados, y mi mano que se tiende.
A dónde vamos?
Tu voz.
Cronología incorrecta.
Persona que juega el contrario.



-líneas, sin rima y con (a veces), líneas-

.

No pretendo desmembrar pensamientos, no hay motivos para,
es el inevitable empujón inconsciente que nos lleva.
Perdiendo controles que podían tomarse, me pierdo,
y acuso a otros de poder hacerlo, pero ni siquiera ya está en mis manos.

Sé que aprieta un poco más cada noche,
y entre deseos de alcohol empieza a sonar tu nombre,
o al menos tu voz en el portero mental,
sé que aprieta esta noche de nuevo.

Hacia dónde va este aire? no lo sé, tampoco sé si quiero saberlo,
sólo veo que aumenta la velocidad del viento
y parece traer tormentas, parece que me vuelvo huracán
y me hundo en tinieblas rosadas.

Esperemos a que llegue el Pampero...
(o no)

-

Hoy y todos los días.

Zigzagueaba de esquina en esquina buscando recolectar lo que quedaba,
pasaba de historia en historia intentando clavar bandera.
Aún en trizas guardaba enteros.

Resbalaba entre pasados imperfectos volviéndolos intachables,
sucumbía en verdades catastróficas convirtiéndolas en manjares.
Aún en deshechos mantenía virtudes.

Y recuerdo tu rostro, tu risa, tu voz que golpeaba duro mi tímpano, recuerdo darle la espalda a ese malestar para seguir escuchándote.
Y recuerdo esos ratos de silencio profundo, donde casi nos oíamos los pensamientos, entre cebada y cebada, entre un "cómo te fue en el trabajo?", una simple pregunta a veces sin respuesta.
Recuerdo que no terminaras las frases, para yo completarlas con un "sí, te entiendo", recuerdo tus "mjh" asintiendo, y tus caras de pocas ganas. Recuerdo tus abrazos en la esquina.

Recuerdo mi necesidad de volverte materia para repetir esos momentos, recuerdo ese hueco inllenable.

Te recuerdo. Simplemente y todo eso.

.

.//.

No desperté ni morí,
no entreví ni soñé,
cuentos de hadas,
cuentos de nada y todo.

Luz entre vos y yo
y el mundo que parece perecer,
aislamos la eléctrica devastación
sólo para florecer.

Aún remuevo números vacíos
y rincones telaránicos.
Con menor frecuencia se apaga mi calma
mayores estados de sinceridad.

Limpia la montaña desprolija,
muestra de una verdad.
Aceptación pura,
no es sano renegar.

Plácido domingo,
plácido entre alegría y nostalgia.
Toda la vida 25 y medio presente
la brújula hacia allí apuntará.



.